 我有一种自身的感触：了解越多的东西，反而会觉得自己越发的浅薄。比如多读一本书，我会觉得这本书早该读的，早些日子，也不至于浪费好些时光去实践某些错误。就象现在，当我面对自己《戴珍珠耳环的少女》观后的心情，从观看影片时的震憾到自觉艺术知识的匮乏，突然发现我本就一俗人。我的艺术领域竟如此贫瘠，甚至荒芜。当然这是废话，不是正题。 我开始慌了，我不能仅靠文字来表达自己的思想，我得重操搁置了十几年的画笔，我得把当初老师赞美过的天赋用汗水重新浸染。老师曾说：假以时日，你会是一个出色的油画大师。可惜，在那个以上重点高中、重点大学为唯一目的的年代，我只在画室呆了不到两个学期，我的大师生涯也就此夭折。 当影片流动着的色彩扑面而来，我不能否认，她的确震憾了我！好像年少时的那个梦，那个梦曾如花骨朵儿一样羞涩；如今，她终于美丽绽放；此刻，竟有一些妖娆。我也设想：假如，葛丽叶多年后和我一样，也被某一部影片或者曲子震憾，她会不会和我一样怀念维米尔？ 回忆是有些艰难的、不流畅的，我只能从几个片断里寻找曾经失去或者说从未得到的东西，但让我最遗憾、震惊、后悔的无以名状的是，原来我曾年少时暗恋过的年轻俊美的油画老师，他曾和维米尔一样，动过艺术里的情欲。也因为我的胆怯，他一样压抑着自己的情感，直到我从他的视野里消逝、直到他远去日本。 当时，我在自己的眼中那么那么地象一只丑小鸭，除了脸蛋说的过去，其他称得上平平又平平，小小的胸脯、扁扁的屁股、瘦瘦的削肩、涂满五颜六色油彩的裤装……看着身边都是比我大的女生玲珑有致的曲线，我有着少女独特的敏感和自卑，于是在个性上特别张扬，别人都叫我野丫头。只有在画室，我安静的出奇。在他和我说画的时候，我却只能把撒蹄的小鹿结实的抱在怀里，屏住呼吸……“对，刮胡须时的肥皂泡沫和草莓身上的露珠，用光不同，亮度却一致……”在他艺术家特有的修长手指划过我的瘦肩的刹那，我手一抖，肥皂泡沫掉到了画中男人的脖颈深处……那个暑期，我的身材开始抽芽，也如柳枝一样，妖娆起来。 影片中最令我震憾的是，维米尔给葛丽叶戴珍珠耳环的镜头，那个镜头如漩涡一样拽紧了我，那一个瞬间，我的耳坠莫名的一阵刺痛，牙根的神经突突直跳。葛丽叶在做完画后，一路疯跑去找那个屠夫，并和他演绎一段激情吻戏。其实，在我的感官里，戴耳环的过程，作画的过程，无疑于激情交汇的过程。或者我这么想真的有些下流，戴耳环的刹那，必是他俩灵魂相通合二为一的。之所以压抑，是因为肉体还有一定的距离，所以，葛丽叶渴望，所以她才会找个替补来发泄。 记忆真的是片断的，和看在线电影缓冲一样，我一点一点的回忆着关于他的一切，我甚至快写完文字才想起来他的全名，一个和艺术家完全不搭边的名字。但这个名字，曾在我离开画室时心里默默念叨了无数遍：郭，我永远爱你。在以后很长的一段日子里，当我曾给师兄当模特的时候，我还在默默的说：郭，和别人在一起的日子里，我依然爱你，只爱你。 “我要画我第一次见到你的样子，葛丽叶，仅仅是你。”在看到有影评说光碟封面有这样的话，可惜电影里没有。同样的话，他却始终没有给我说过。这不能不让我在多年后想起来有些泄气。而偏偏是我的师哥，同在油画组的师哥画的我，至今，我没有见过他画的我，是什么模样。或者，我之所以同意让师哥画我，和葛丽叶对屠夫的激情一样，是激情冲撞下的情感转移。 虽然整个过程是压抑的，爆发的时刻也不是彼此，但我相信他们深深的交汇过。他甚至从思想里占有过她的身体，或者他曾在思想里吻过他让她一次次舔湿的嘴唇，无数次的吻过。在作画的时候，他们彼此的目光交汇，吻和缠绵一次次和电流一样在他们之间形成磁场，也同样，击中了我。 或许，美好就在这样处在爆发的边缘，却始终没有哪一个先崩溃，于是，美好一直流传了几百年，还会一直流传下去。 可是，郭，亲爱的你，告诉我，我该不该重拾画笔？我想告诉你，我至今也没有耳洞。可是，亲爱的维米尔，请告诉我，多年后，那个戴珍珠耳环的少女还曾遇见否？ 顺便说一句，我不会重提画笔。因为，我是个俗人，一个看不懂《蒙娜丽莎微笑》的俗人。在我的眼里，戴珍珠耳环的少女比蒙娜丽莎美的多的多。所以，我成不了艺术天才，更不是什么大师。 仅仅是复制别人的写作，写出了我的感受，而我永远也写不出这样的文字。 我有着跟她相似的经历，猛然发现我们根本就像是复制体。原谅我借鉴她人的文字来抒发感情，也真心介绍你们去看看“戴珍珠耳环的少女”这部电影。 我一直没有打耳洞，我只不过是戴珍珠项链的女孩，也许某天我真的会去打耳洞，为了找到我的维米尔。 |
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